5 Apr 2014

Immejurkie. Wat trek je aan op fb?


Je zit op fb en wat trek je aan? Eens kijken wat de dress code is. Daar kun je een wetenschappelijke studie van maken, maar dat red ik niet, want ik zit dit stukkie in m’n lunchpauze te tikken. Mannen zitten op hun motor, op hun auto of op hun boot. Of op een berg die ze net hebben bedwongen. Ze dragen een mannerige trui en hebben zich een dag of wat niet geschoren. Mag allemaal een beetje ruig zijn. Doen wel leuk met hun kind/vrouw/hond. Je hebt ze ook met overhemd en dat valt op. Nodigt alleen niet uit tot vriendschap. Vrouwen zijn op vakantie of iets met hun of een man/kinderen/hond aan het doen. Hebben iets vrolijks, soms zelfs gewaagds aan en een enkeleing is net een beetje te bruin. Aan het andere eind van de fb dress code voor vrouwen zitten de zakentypes, die je in een business-jurkie vriendelijk, maar streng en zakelijk aankijken. Ben altijd een beetje bang voor strenge jurkies, vooral als ze een beetje groot zijn. Sommige fb hebben helemaal geen jurkie aan, omdat ze geen foto hebben. Ok, ik heb ook alleen maar tekst op m’n cover, maar ook een wat-is-m’n-leven-leuk plaatje van mezelf op het strand. Tikkie blurrie, maar je moet ook niet alles laten zien. Ga me daar een beetje in m’n pyama-net-uit-bed op de foto. Dat wil je niet. Even tussendoor: alweer een paar jaar geleden schrok ik me het rambam toen ik ’s ochtends met fout geblondeerd haar in de spiegel keek. Nog half slaperig dacht ik dat ik wilders was. Zou me geen raad weten. Ok, het ging over dat onderzoek: op fb moet je leuk, ontspannen, casual, in-charge verschijnen. En glimlachen he. Heb net even mijn fb-vrienden bekeken. Iedereen glimlacht. Ik heb dat eens een keer in het echt geprobeerd als een soort experiment, ook al zo lekker wetenschappelijk. Heb de hele dag tegen iedereen staan glimlachen, ook tijdens een gesprek over de kredietcrisis, omzet of waspoeder, whatever. Effect was fantastisch: mensen glimlachen terug. Alleen mensen die me goed kennen, vroegen of er iets was. Neehoor, sta gewoon te facebooken.

Immejurkie. Hmmmmm ik wil ook een Nobelprijs.

Loop je in de supermarkt, spreekt iemand je aan met ‘hey, immejurkie’. Kom je bij een klant, zegt-ie: ‘Zo, leuk, immejurkie’. Dat zag ik niet aankomen toen ik het woord voor ’t eerst intikte, toen bij die van dat lekker wijf op vakantie. Vandaag had ik een gesprek met een slimme online marketeer. Minstens 15 jaar jonger -wat niet zo moeilijk is - en met een berg aan kennis. Het ging over taal op websites. Grote mensentaal. Kantorentaal. Snurktaal. Taal die je niet onthoudt, die nergens aan blijft haken, veilige taal. Prima. Dolletjes. Wat doen je hersenen daarmee? Doorsnurken.
Sommige woorden zijn anders. Vandaag heb ik drie keer het woord Magie voorbij horen komen, waarvan 1 keer in het magazine van de H&M. Ok, kan er mee te maken hebben dat we dochters tussen de 13 en 16 hebben. Magie. Als je voor een kantoor-kantoor copy schrijft, zeg je niet: de magie van onze missie. Of de magie van onze nieuwsbrief. Of hier, de magie van onze directeur. Maar blijkbaar werkt het woord Magie wel, anders hadden mijn hersenen het niet onthouden. Je moet dus op zoek naar een woord dat ongewoon is, met positieve associaties. Liefst een woord zonder al te veel a’s, wel met veel o’s en i’s en e’s en zonder schuurderige keelklanken. Je denkt: wie kiest er nu zijn woorden op de klinkers en keelklanken? Nou, ik dus. Het hoeft niet eens een echt woord te zijn. Ik bedoel: wie verzint er ‘efteling’? Niemand. Ja, ooit 1 iemand. Wie onthoudt het? Iedereen. Het woord Efteling klopt ook zo fijn met mijn klinkertheorie.

Terug naar het gesprek met de online marketeer. Tipte me om het werk van Daniel Kahneman te lezen. Die heeft met zijn inzichten in psychologie, economie en menselijke besluiten en bewuste en onbewuste reacties een Nobelprijs gewonnen. Heeft zijdelings met woorden te maken. Hmmm ik voel dat ik met dat klinkerverhaal op de goeie weg ben. Ohjaaaa dat is het, ik wil ook een Nobelprijs. Ga gewoon die theorie over het conversie-effect van klinkers uitbouwen. Kahneman heeft misschien iets meer onderzoek gedaan en hij heeft ook iets meer eredoctoraten, maar een jurk heeft-ie mooi niet dus daar heb ik weer een voorsprong. Stockholm, here we come. Imme klänning (zweeds voor jurk) en al om uit te leggen hoe dat zit met klinkers. 

Wat trek je aan onder dat jurkie.


Dit is een immejurkie over wat je dan ónder dat kerstjurkie aanmoet. Dat is soms nog lastiger dan ’t jurkie zelf. Ik bedoel, moet je dan dus aan een corset gaan denken? Of zo’n soort elastieken kous maar dan voor je romp – met als weerzinwekkend risico dat dat ding van onderaf gaat oprollen? Of doe je gewoon de eerste de beste onderbroek met totaal niet bijpassende bh aan? Zelf vind ik de bovenrand van je panty zo knellen en schuren. Trek ik toch weer een hemdje aan, zodat ik die panty over dat hemdje kan sjorren. Je hebt ook een soort elastische correctiesetjes die je tot net onder je bh aandoet, dus van onder je heupen tot net onder die bh. Ik weet niet hoor, zou dat nou wel lekker zitten? Het zijn me de keuzes wel.
Ik ga er vanuit, dat jullie allemaal al weten wat je met kerst en alles aan doet, check anders nog even die immejurkie seizoensjurkie met die 5 weergaloze Immejurkie feestdagentips. Over wat je eronder aan doet, tja, daar ga ik (liever) niet over. Om jullie niet helemaal in verwarring achter te laten, heb ik 1 tip. Voor als jij iemand bent die een man heeft die het normaal vindt om met kerstlingerie aan te komen zetten. Al dan niet in een maat te klein. Het is een Brits fenomeen, maar je ziet het bij ons nu ook. Dat weet ik, omdat ik het in de etalage van de hkmllr heb zien hangen, dus er zullen hier ook wel mannen zijn die oprecht denken dat ze hun vrouw daar een plezier mee doen. Overkomt het jou, dan is dit de tip: Gooi ’t setje in de was, droog het op de verwarming en gebruik het vervolgens als rolladenetje of voor om de kalkoen. Je knoopt gewoon wat uiteindjes aan elkaar en klaar is-t-ie. Gaat dat je te ver, dan kun je er altijd nog sterretjes van knippen, die je als tafeldecoratie nonchalant over de tafel strooit of op een kerstbal plakt. Daar heb je zelf nog jaren plezier van.




Immejurkie's tips voor de feestdagen.



Tijdje geleden ging het over dat ze je een lekker wijf gaan noemen als je een immejurkie aandoet. Daarna kwam het ploeterverhaal van de mooie mevrouwen op tv die altijd strak immejurkies moeten zitten. Nu zijn we toe aan het Seizoens Immejurkie. Kerstdinertjes van je werk, Kerst Prive, Oud & Nieuw en dan ook nog je dress voor het Nieuwjaarsconcert. Eerst even wat onderzoek. Kerstjurk levert 230.000 hits op, valt me nog mee. Feestjurk gaat al lekkerder, 572.000 hits. Nieuwjaarsconcertjurk bestaat niet, dus het lijkt me dat je daar je kerst- of feestjurk in de herhaling kunt gooien. Zover is het nog niet. Je hebt misschien uberhaupt geen jurk. Meisjes, al het goeie komt in 5 tips, daarom gratis voor jullie, de 5 ultieme tips hoe ook jij strak Immejurkie onder/naast/ver weg van/zonder Kerstboom het jaar uit catwalkt.
1.   Ga niet naar de Prmrk, want dan heb je hetzelfde aan als meisjes van 16.
2.      Eet 3 weken tot aan kerst niks, op zijn hoogst worteltjes (niet van marsepein) en gestoomde tonijn. Brrrr.
3.      Neem een voorschot op de toekomst. Door die wortelen zit je skinny aan een of ander zakelijk kerstdiner. Maar via de laatste pepernoten en dat plakje banketstaaf en die ene chocoladeletter zit je minder skinny en iets strakker in je jurkie tegen dat het menens is met kerst. Als je dat van jezelf weet, koop dan niet een genadeloos strak zwart nummertje, ook niet met een correctiegevaarte van de hema eronder, maar neem dat voorschot. Doe iets met plooien of elastiek waar een sjaal over kan. Zie ook mijn laatste tip: latex is reuzehandig!
4.      Zorg dat het gewoon op 30 graden in de wasmachine kan en strijkvrij opdroogt binnen 10 minuten. Het mag dus niet smelten op de verwarming of krimpen. Allebei vreselijk.
5.      De laatste tip is een Noodgevallen Tip: bestel 5 setjes van 5 euro per stuk op marktplaats, gooi ze in de donkere wolwas en ga ze passen. Ik heb alvast gechecked, de goedkoopste is 4 euro, is wel een positie-gala-jurkje, maar dat kan vanwege tip 4 juist handig zijn.

Ziet je marktplaatsgarderobe er niet uit, zet de hele rambam dan voor 25 euro op de site en bestel van de winst een little black of red of purple number op internet. Of wacht! Zie net dat een latex gevalletje voor 8 euro weg mag! Doen! Rekt ook lekker mee. Kan alleen niet over de verwarming, maar volgens mij kun je dat spul afnemen met een nat doekje.

Zo, je bent er klaar voor! Boodschappen hoef je de komende weken bijna niet te doen, want meer dan worteltjes en die tonijn heb je niet nodig. Die besparing kun je trouwens prima gebruiken als je bijpassende hakken bij dat immejurkie nodig hebt. Immejurkie kan er niets meer misgaan.

Immejurkie. Ploeterjurkie.


Denk je net, ‘ze is goed op dreef met dat lekker-wijf verhaal’ uit Immejurkie blijkt er een ploeterstuk te volgen. Ja, sorry. Het begint zo: Begin jaren ’90, werkte ik in de City van Londen bij Nomura. Nouja, werken. Dat ik Japans sprak, was voldoende. Bij Nomura struikelde je over de immejurkies. Later, in de dealingroom van de Amerikaanse investment bank had je ze ook. D’r was een Amerikaanse dame van het type stick insect, die elke ochtend om 0500 naar de gym ging. Ik ontdekte pas 2 dagen voor haar bevalling dat ze zwanger was. Zat nb tegenover haar. Week na de bevalling zat ze weer pront aan de handelsdesk. Vergis je niet, deze strakke dames werken zich suf, anders passen ze niet meer in hun immejurkies. Als wij nog liggen te snurken, zitten zij in de gym of nemen ze tussen de voedingen door nog even het laatste rapport van de OECD door. Mooie Nederlandse mevrouwen op tv die belangrijke mensen interviewen, doen hetzelfde. Volcontinu rooster om aan kennis, inzicht, bi- en triceps en bbb (vrouwen snappen dit) te werken. En als ze dan een keer wallen hebben of een haar op d’r kin, oeh, slordig! Want hey, zij moeten dus wel perfect zijn he, in dat jurkie. Lekkere emancipatie, zo anno 2014. Immerjurkiecipatie dus.

Lekker wijf. De eerste Immejurkie ooit.


Dit is een stukkie voor meissies. Ik doe het te weinig, immejurkie ergens naartoe. Deed ’t wel een keer op vakantie. Strak jurkie zonder mouwen. Bruin, ik tikkie te blond en jurkie tikkie te kort. Kreeg meteen het bijna beste directe compliment ooit. De baas van het franse vakantiepark, een oerhollandse aannemer van 66, zei oprecht: sjonge, je bent echt een lekker wijf geworden zeg. En z’n vrouw knikte instemmend. Daar kan geen ‘wat zie je er goed uit schat/lieverd/meid’ tegenop. Alleen maar omdat ik immejurkie zat. Je moet het echt vaker doen, jurkie aan, glimlach d’r op en naar je klant/baas/man. Ga                      ik ook doen. Niet dat ik hoop dat ze zeggen dat ik een lekker wijf ben, nee, tuuuurlijk                          niet, zo ben ik niet. Maar omdat het helpt. Behalve 17 jaar geleden, toen mijn man en ik                      net waren getrouwd. Een Amsterdamse optiehandelaar & collega zag onze trouwfoto in                      een krantje staan. Soohooo, zegt-ie, die Robijn heeft een lekker wijf. Waarop hij                                vragend naar mij keek: familie van je? Met een klap landde ik op aarde. Hij had me niet                      herkend. Volgende keer dat ik immejurkie ergens op af ga, stel ik me eerst even voor.




Mail bij nieuw jurkie