2 May 2014

Immejurkie. WorstelJurkie


Weet je nog van dat knokken? Dat deden ze in verkiezingstijd, knokken. Tot in Den Haag nota bene. Voor ons, zodat wij een beter leven krijgen. Ze knokten soms keihard, waarbij ik denk dat ze dan dus nog harder sloegen. Spreekwoordelijk. Misschien vonden ze dat zelf ook te gortig en zijn ze overgestapt op worstelen. Worstelen is volgens het woordenboek “vechten zonder te slaan”.  Toch wat vredelievender, hoop ik. Knokjurkies de kast in, Worsteljurkies eruit.
Worstelen hoor je overal. Tuurlijk in de politiek. Daar barst het van de worsteljurkies- en broekies. Ze worstelen met debatten, presentatietechnieken of met de vreselijke keuze of je nu wel of niet naast Berlusconi moet gaan zitten in het Europese parlement. Paar jaar geleden worstelde een grote partij met de vraag of ze een niet zo fijne partij als gedoogsteun zouden inzetten. Iedereen wist dat die niet zo fijne partij het begrip samenwerking niet kent, maar joh, hey, als we nou gewoon op een of ander congres een dagje worstelen, kan het best. Gek vind ik dat. Als iets klontjes is, waarom dan nog worstelen? En wat nog erger is: dan nemen ze uiteindelijk het foute besluit en praten dat vervolgens goed met “We hebben er toch zoooo mee geworsteld...”. Zag dat veel politici dit jaar nogal met integriteit hebben geworsteld. Da’s geen goed nieuws. Sommige dingen zijn zo duidelijk, dat er niets te worstelen zou moeten vallen.
Worstelen is ook in business lekker in opkomst. Als iemand met iets worstelt, hoeft-ie het niet meteen goed- of af te keuren. Voorbeeld: “Ik worstel een beetje met de cijfers die je hebt aangeleverd”.  Klinkt sympathiek, maar je vertrouwt het niet helemaal.  En terecht. ’t Worsteljurkie of broekie durft niet duidelijk te zijn. Blijft er maar een beetje omheen draaien met dat geworstel. Zeg OF dat het goed is OF dat het fout is, maar kom niet aanzetten met dat ik zit er een beetje mee te worstelen.
Toch heeft al dat geworstel, vooral de politieke variant, wel een speciale dimensie. Eentje die je nooit ziet – maar waarvan je nu (gelukkig!) weet dat-ie er is. Want je weet nu, hoe heel politiek Europa er onder die keurige pakken uitziet.




27 Apr 2014

Immejurkie. KeizerinneJurkie.


De alleenheerseres stapt uit bed en denkt: wat trekken we aan vandaag? Ah, me keizerinnejurkie, lekker de monarch uithangen, dolletjes. Eens zien wie of wat we vandaag de baas zijn. Eerst even google inseinen, ben het een beetje zat dat ik als keizerin maar 477.000 hits oplever en de keizer 23.000.000. Zul je altijd zien, die kerel is een paar honderd jaar geleden in z’n blootje-want-zonder-kleren gaan rondlopen en hop, nog steeds vliegen de hits hem om de oren. De keizerin kan geen andere reden voor die 27 mln hits bedenken. Het zit haar ook een beetje dwars dat haar titel is afgeleid van een gewone Romeinse jongensnaam, Ceasar. Had ze toch liever Cleopatres ofzo geheten. Cleopatrinella desnoods, maar Ceasar, nee. Was ze maar Japans, dan had ze misschien nog wel iets goddelijks gehad, als Tenno, hemelse vorst. Maar nee, niks ervan, ze komt gewoon uit een dorp. Ze gaat vandaag broodjes bakken, kaiserbroodjes. Vreselijk. Ze gruwt ervan. Okee, beter dan de hele dag ceasarians doen om babies ter wereld te helpen, wat trouwens ook weer niet al te veel met Julius te maken heeft, maar gewoon met het latijn voor snijden. Even denkt de keizerin dat dat duitse broodje dezelfde incisie heeft als die ceasarian –kaiserbroodje, keizersnee-, maar ach wat, maakt haar wat uit, of je nou ceasarians doet of kaiserbroodjes verkoopt, je krijgt er toch wel spataderen van, met al dat staan. De alleenheerserers stapt uit bed, trekt d’r keizerinnejurkie aan en maakt d’r eigen keizer wakker. Wakey wakey, het is half acht, keizertje, trek wat normaals aan, want als je weer in je blootje de straat op gaat, kom ik nooit aan de miljoen hits. 

Immejurkie. DiscriProofJurkie.


Voicemail. Hm, onbekend nummer. In perfect Marokkaans-Nederlands: “Gggoedemiddag mufrou ik moet inboergeringscoersoes doen moet brief schrijfe u schrijf mooi brief voor mij want moet inboergering eindexaam doen u op internet bent vrouw koent mooi brief schrijve dankoewel mevrou.” Wat doe je? 
1. Dat doe ik niet, hij moet zelf die brief maar schrijven, anders is het fraude.
2. Kan nooit kloppen, want als hij geen nederlands kan, hoe heeft hij onze site dan gevonden? Dan is hij ook wel slim genoeg om zelf die brief te schrijven.
3. Jaja en dan zeker naar kantoor laten komen- mooi niet.
4. Ach ja laat ik die beste inboergeraar maar helpen, want hij doet zo zijn best.
Kortom: vooroordelen. Terugbellen dan maar? Het is toch niet die ene kerel uit m’n netwerk die me er fantastisch in laat tuinen?
Gaat de telefoon weer. Zelfde nummer.
In perfect Hollands-Nederlands: “Hoi Mariette, met P., wat heb je met Mo gedaan? Enne, kun jij misschien knappe tekst voor m’n site verzorgen?”. Tuurlijk. ’t Is gewoon een zakenrelatie die even wilde testen of ik discri-proof ben. Ai.

Mail bij nieuw jurkie