1 Nov 2014

De Immejurkie Oktober Top 3


Statistiek heb ik het liefst in de vorm van een eenvoudig lijstje met getalletjes, kant en klaar. Visual Analytics zakmaarzegge. Komt-ie, ’t lijstje van oktober, in volgorde van pageviews per immejurkie.
1. ImmeTogaatje 
2. Dromen van 100 Sixpacks in een zaaltje 
3. Immejurkie’s Lijstjes 

(Terwijl 1 en 2 toch echt niks met elkaar te maken hebben.)

Zielig eigenlijk voor 4 tm 10. Vooruit dan maar:
4. Immejurkie’s Finest Hour 5. The Bright Side of Still 6. Immejurkie’s Desorientatie
7. Immejurkie over Cola, Kerk en Paus 8. Nog 9. Immejurkie pleurt wat op de site
10. Taaljurkie. Deze column kost een euro.

De geografische spreiding neemt toe; in oktober kwamen jullie uit meer dan 60 steden in 4 werelddelen. Apart eigenlijk he. Zit ik hier een beetje binnen de dorpsgrenzen te tikken, reizen jullie de wereld over. Het aandeel Huizers in het totaal is nog maar 33%, komop Huizen, you can do better than that! Valt me wel op dat niemand in Japan ImmeJurkies leest. Heb ik verdorie voor nix ooit tijdens mijn studie de prullenbakken van de mannen op het Tokyose kantoor geleegd? Ochtendgymnastiek gedaan op Japanse oorlogsmuziek? Me 3 maanden in een te krap bedrijfspakje gewurmd en in de Japanse metro opgepropt gestaan? En dan geen Immejurkies lezen. Nou, lekker. Londen zit er ook al niet bovenop, gek. Texel ook niet. Of Holwerd. Het is niet eens “Hoe Immejurkie verdween uit Holwerd”. Welnee, ze is er niet eens geweest. Vraag me ook af wat ze de hele dag in Hengelo zitten te doen. In ieder geval geen immejurkies lezen. Goed, Immejurkie goes Stratego, beetje de wereld veroveren, al was het alleen maar voor de statistiek. 

28 Oct 2014

Immejurkie doet aan Desoriƫntatie Marketing




Desorientatie Marketing.

En dat doet ze goed. Het is DE strategie van de winkel van nu. Paar jaar geleden noemde ik de ah al een flipperkast, blijkbaar was dat dus de bedoeling. Alle hippe winkels gooien alles door elkaar, dus niks groente bij de groente, maar groente bij de kopjes en sla bij de borrelnootjes. Worsten verspreid je ook lekker door de zaak, net als nootjes en limo. Je zoekt je suf, knettert als dat balletje door de flipperkast en gooit ten slotte maar lukraak wat in je karretje.

Dat heet Desorientatie Shopping. 

Mensen raken dan van het pad af, vergeten wat ze van plan waren en kopen daardoor veel meer. De vraag is: kan dat ook met Immejurkies?
Moejijeensoplette of dat ook kan. Ik zal mijn arme lezers eens flink Desorienteren. Mik gewoon wat stukjes Immejurkie door elkaar. Let op, het is geen schuifpuzzel want daar krijg ik hoge bloeddruk van, het is Immejurkie Desorientatie. Krijg je bij het lezen toch hoge bloeddruk en hartkloppingen, klik dan op de linkjes, zodat je bij de originele en complete Immejurkie komt.
Komop politici en andere mooizeggers, twee dingen. 1. Sla de betutteling over, vermeld gewoon wat je ziet, zonder dat goede inspirerende dankbare mooie. En wil je toch graag Inspirerend zeggen, laat dan zien wat je met die inspiratie doet.
Een vrouw hoor je nooit zeggen: nou, de bevalling was wel pittig. Nee, een bevalling is gewoon loeizwaar, daar is geen woord voor en al helemaal geen mannenwoord. Dan zou het namelijk iets van Iron Woman (denk triathlon) of BabyAthlon of SuperAthlon (dat ‘athlon’ is grieks voor wedstrijd – niet dat een bevalling een wedstrijd is) heten. Maar nee, wij doen gewoon een bevalling, alsof het kind er zo uitkukelt.
2. Het is 2014 moving on to 2015 dus zoek een paar nieuwe woorden. Zeg voor mijn part dat de thuiszorg kapot hard werkt, de leerkracht een crisisbaan heeft met al die draken van ouders, dat je wel even regelt dat die scootmobiel een google pro krijgt.
WAAAAT??? Het klopt. Ik geef de regie uit handen. Vooral die over de zorg die ik ontvang. Regie is namelijk een woord dat helemaal niet bij zorg hoort. Regie betekent ‘artistieke leiding’.
Kom, Immejurkie, we zitten hier niet in de Happinez of de Flow of hoe die blije bladen ook heten. Je moet groot denken.
Dat kan een medisch specialist niet zeggen. Zou mooie boel zijn. “Zooo mevrouw, eventjes door de scan, waaaaaat.....welke malloot .... hallo hey ... dat u nog kunt functioneren....vreselijk...ik heb veel gezien, maar....sjonge....nou u bent net op tijd zeg.” Dat zegt-ie niet. Een arts is aangewezen op het woord Beetje.
Terwijl ik zelf dus blijkbaar half getikt, op het randje van normaal immejurkies zit te tikken, zorg ik dat mijn lezers stralend de 100 halen. Daarom vraag ik vanaf nu voor elke column, die jou een glimlach bezorgt, een euro. Dan mag je’m zovaak lezen als je wilt. Blijf je lekker gezond.
Zo. Ik zet m'n google analytics even aan om te zien of het werkt. 



Mail bij nieuw jurkie